Esta enviei

Não pude deixar de ficar a pensar que ficaste de alguma forma ofendida por te ter dito que ainda não consigo falar contigo. A verdade é que a nossa ultima conversa foi demasiado agressiva para mim e mexeu muito comigo. O facto de o ter-mos feito por escrito também não ajudou porque ficam sempre a faltar as entrelinhas e o verdadeiro significado das coisas não aquele que se lhe quer dar. Fiquei contente por saber que te preocupas comigo. A verdade é que depois da nossa conversa bati no fundo mais profundo em que estive e só quando vi a faca a aproximar-se do pulso é que gritei por ajuda. Felizmente para mim tive muita gente a aparar-me a queda e a "impedir-me" de por fim ao pode ser uma vida repleta de coisas boas. Se não fosse o Azeiteiro, o Chico, a minha mãe, irmã e a Rute, o Tiago, a Cami e a Laura esta conversa já não estava a acontecer. Não estou com isto a dizer que a responsabilidade é tua porque não o é. Decidi entrar com a Rute numa jornada de auto-conhecimento e de limpeza mental e espiritual. Vai ser dura, está a ser dura e vai levar o seu tempo. Como já me fez ver a Rute estou numa depressão há vários anos já e ainda não descobrimos até onde vai. A nossa separação serviu apenas para eu ir ao fundo do poço e ganhar coragem para sair dele de vez. Como tu me disseste, tenho que crescer, exorcizar os meus fantasmas e mostrar aquilo que realmente sou. Como te disse um dia ainda te vou mostrar que sou melhor do que o que conheceste. Já dei mil e uma voltas sobre o que se passou entre nós e estou a trabalhar no sentido de não cometer mais esses erros. Não o estou a fazer por ti, nem por nós. Estou a faze-lo por mim. Como me pediste quero descobrir se preciso de ti ou se gosto de ti. Agora quem te pede sou eu, daqui a uns tempos talvez voltemos a falar. Preciso de apagar o fogo que tenho no peito e descobrir-me. Um beijo Sara e sê feliz.

Catarse

Depois de ter passado horas a falar com a Rute consegui finalmente por travão a toda a mágoa que sentia e que me atormentava. As duvidas continuam e o desejo de estar contigo também mas a verdade é que parei de sofrer. Hoje sinto-me assim, como se tivesse finalmente parado de sofrer. Não gosto menos de ti hoje do que gostava ontem mas sinto-me mais conformado e com uma visão mais clara das coisas. Não estávamos preparados para a relação que tínhamos idealizado nas nossas mentes e como tal fizeste o melhor para nós. Pergunto-me se não havia opções alternativas ou outras formas de encarar o problema mas a verdade é que a abordagem necessária era esta. A de rotura. Não deixo de nos imaginar juntos no futuro, só que agora já não no dia a seguir a regressar a Portugal mas sim no futuro. Sinto que a nossa história ainda não acabou mas que temos de percorrer caminhos separados antes de podermos estar juntos outra vez como tu me tentaste mostrar. Fui egoista em querer manter-te perto de mim para me sentir bem e não sofrer quando tu não o estavas mas é preciso errar para aprender e crescer. Assim como tu me pediste para crescer peço-te o mesmo. Cresce e quem sabe no futuro ainda nos encontremos se assim estiver determinado. 
Um beijo pequeno Suricate

Para a minha mãe

Uma de tantas que lhe enviei nos últimos dias...
"esta angustia e vontade de chorar não passa de maneira nenhuma. sinto-me sozinho, perdido e sem vontade de seguir em frente. Sinto que não merecia ser assim abandonado por muito mal que lhe tivesse feito. Só me apetece voltar para casa para o conforto do lar onde me sinto bem e com aqueles que me querem. por fim caem-me as lágrimas pela cara. passei todo  o a precisar disto para aliviar este sofrimento que sinto dentro de mim.  há castigos difíceis mas o abandono é dos piores que se pode fazer a alguém. um dia talvez melhore mas ainda não é hoje mãe. Um beijo"

Dia 15

Dia complicado o de hoje. Não consigo parar de pensar em todas as coisas boas que vivemos e quanto estávamos bem juntos. O tempo parava quando estava ao teu lado. É uma pena saber que tudo acabou, principalmente desta forma tão fria e cruel. Tem sido tão complicado não saber de ti...

Alta rotação

Tenho andado com a cabeça em alta rotação a tentar perceber o que se passou na tua. Falei várias vezes com o Chico esta semana que me contou coisas que eu não sabia sobre ti e só me fez ficar mais confuso pois por voces se terem chateado não consigo ver a evolução do que lhe disseste para o que me disseste no Domingo. Acho que no fundo ando à procura de uma forma para me manter ligado a ti. Não percebo a mudança drástica e repentina que se passou nessa cabeça. O que deixa a minha a dar voltas. Passei a semana a sofrer como não o tinha feito na minha vida e foi graças a um conjunto muito limitado de pessoas que me segurei. Acredita que vi o chão a aproximar-se do quinto piso, ou a faca do meu braço, assim como a vontade de saltar para a frente de um autocarro. A verdade é que se não fossem estas pessoas os meus pais estariam a tratar dos papeis para me enviarem de volta para Portugal. É duro tudo o que estou a passar porque não entendo metade e doi-me toda esta incerteza e hipotéticos cenários que se passam na minha cabeça.

Sofrimento

Estive a rever todas as mensagens trocadas entre nós desde que vim para aqui e há muita coisa que agora faz sentido. Tenho que me encontrar, tenho que descobrir a minha verdadeira força de viver porque ela não reside numa pessoa. Sinto que todos estes filmes e turbilhão de sentimentos foram uma inutilidade porque não nos aproximaram nem nos permitiram crescer. Continuo a não estar bem. Ontem foi um dos dias mais duros da minha vida. Chorei como não chorava desde a morte da minha avó. Aliás acho que chorei muito mais, mas com a particularidade de desta vez o ter feito enquanto falava com outras pessoas e descarregava aquilo que tinha no peito. Falei com a Rute, com o Azeiteiro, com a minha mãe e irmã. Consegui depois de muitos anos voltar a desabafar sobre os meus sentimentos com a minha mãe. Já não o fazia desde as paixonetas do ciclo. Tenho tentado marter-me num ritmo alto fora de casa e com pessoas. Hoje foi assim. Estive o dia todo fora de casa e só comecei a entrar outra vez na merda quando falei com o Chico. De facto aquele homem tem problemas de agressividade e desconfiança, pelo que só alimentou sentimentos que eu não queria. Foi um dia de muito menos sofrimento hoje, sem "meltdowns" mas com sentimento de angustia no peito. Está cada vez mais a tornar-se real na minha cabeça que acabamos. Que não há mais P&S. Doi-me como escrevi á Flávia não te ter mostrado por completo aquilo que sou. Não estou bem á anos e talvez com esta desconstrução toda possa finalmente começar a construir-me por quem quero ser. Estive a fazer planos no Domingo á noite sobre o que preciso de melhorar em mim e com os que me rodeiam.
Tenho realmente pena e ainda me da um aperto no peito pensar que não te posso voltar a abraçar. Dar-te aquele abraço de despedida que tanto desejavas. Parece que já o recebeste na tua cabeça e por muito que me doa acho que será o melhor para ti. Fico feliz/invejoso/preocupado/reticente com esse teu novo investimento, mas é como a Flávia disse, há que confiar no teu bom julgamento de carácter. Apetece-me gritar e partir tudo. Tenho tido essa oportunidade no K1. Fui ontem e hoje e fez-me extremamente bem porque da para descarregar. Sinto-me mais aliviado quando saio de lá. Deve ser por todo o suor que lá deixo. Tenho pena que tenhamos chegado ao ponto em que tiveste que cortar comigo para eu poder crescer. Acho que vai ser o melhor para mim. Tenho de perceber se quero lutar por ti e porque motivos o vou fazer. Mas antes de me poder a pensar nisso tenho que parar de pensar em ti, odiar-te, perdoar-te e esquecer-te. Depois de tudo isto talvez possa pensar nisto. Que sejas feliz agora enquanto estou aqui e quando deixar de estar. Continuo a ver a linha do tempo como tendo um marco no dia em que regresso a Portugal. Que não tenhas desilusões nem mais dor se bem que isto é impossivel. Tenho pena que não te voltes a dar com o Chico, se bem que ele precisa, tal como eu, de por a merda dele toda em ordem antes de poder dar-se com mais gente. Sinto-me angustiado mas sem vontade de chorar hoje. Falta a ignição para isto disparar e o azeiteiro tirou-me o esqueiro da mão. A ver se falo amanha com ele. Vai doer ouvir o que ele tem para dizer mas com tempo vai fazer bem.

Mensagem ao Padrinho

Chegamos ao fim desta aventura. foi bom enquanto fomos familia mas tudo tem um fim. Agora sim não ha volta a dar meu puto. Nao deixo de guardar com saudade tudo de bom que vivemos os tres, e mais ainda o que vivi com ela. Foi bom enquanto durou mas como tudo, tem um fim e o desta historia ja chegou. Agradeço-te por nos teres apadrinhado e por toda a ajuda que nos deste para que as coisas corressem bem. Um abraço forte