Estive a rever todas as mensagens trocadas entre nós desde que vim para aqui e há muita coisa que agora faz sentido. Tenho que me encontrar, tenho que descobrir a minha verdadeira força de viver porque ela não reside numa pessoa. Sinto que todos estes filmes e turbilhão de sentimentos foram uma inutilidade porque não nos aproximaram nem nos permitiram crescer. Continuo a não estar bem. Ontem foi um dos dias mais duros da minha vida. Chorei como não chorava desde a morte da minha avó. Aliás acho que chorei muito mais, mas com a particularidade de desta vez o ter feito enquanto falava com outras pessoas e descarregava aquilo que tinha no peito. Falei com a Rute, com o Azeiteiro, com a minha mãe e irmã. Consegui depois de muitos anos voltar a desabafar sobre os meus sentimentos com a minha mãe. Já não o fazia desde as paixonetas do ciclo. Tenho tentado marter-me num ritmo alto fora de casa e com pessoas. Hoje foi assim. Estive o dia todo fora de casa e só comecei a entrar outra vez na merda quando falei com o Chico. De facto aquele homem tem problemas de agressividade e desconfiança, pelo que só alimentou sentimentos que eu não queria. Foi um dia de muito menos sofrimento hoje, sem "meltdowns" mas com sentimento de angustia no peito. Está cada vez mais a tornar-se real na minha cabeça que acabamos. Que não há mais P&S. Doi-me como escrevi á Flávia não te ter mostrado por completo aquilo que sou. Não estou bem á anos e talvez com esta desconstrução toda possa finalmente começar a construir-me por quem quero ser. Estive a fazer planos no Domingo á noite sobre o que preciso de melhorar em mim e com os que me rodeiam.
Tenho realmente pena e ainda me da um aperto no peito pensar que não te posso voltar a abraçar. Dar-te aquele abraço de despedida que tanto desejavas. Parece que já o recebeste na tua cabeça e por muito que me doa acho que será o melhor para ti. Fico feliz/invejoso/preocupado/reticente com esse teu novo investimento, mas é como a Flávia disse, há que confiar no teu bom julgamento de carácter. Apetece-me gritar e partir tudo. Tenho tido essa oportunidade no K1. Fui ontem e hoje e fez-me extremamente bem porque da para descarregar. Sinto-me mais aliviado quando saio de lá. Deve ser por todo o suor que lá deixo. Tenho pena que tenhamos chegado ao ponto em que tiveste que cortar comigo para eu poder crescer. Acho que vai ser o melhor para mim. Tenho de perceber se quero lutar por ti e porque motivos o vou fazer. Mas antes de me poder a pensar nisso tenho que parar de pensar em ti, odiar-te, perdoar-te e esquecer-te. Depois de tudo isto talvez possa pensar nisto. Que sejas feliz agora enquanto estou aqui e quando deixar de estar. Continuo a ver a linha do tempo como tendo um marco no dia em que regresso a Portugal. Que não tenhas desilusões nem mais dor se bem que isto é impossivel. Tenho pena que não te voltes a dar com o Chico, se bem que ele precisa, tal como eu, de por a merda dele toda em ordem antes de poder dar-se com mais gente. Sinto-me angustiado mas sem vontade de chorar hoje. Falta a ignição para isto disparar e o azeiteiro tirou-me o esqueiro da mão. A ver se falo amanha com ele. Vai doer ouvir o que ele tem para dizer mas com tempo vai fazer bem.
